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“不听话”标签乌鲁木齐卵子库不要随便贴!不是孩子不听话,而是
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  “不要再玩了,快去扔掉,地上脏!”

  “到底发生了什么事?”正在收拾餐桌的我听到母亲的这一声怒吼疑惑不已。

  当时我手拿着碗筷,本能地往客厅回头一看。只见母亲正一只手叉腰,另一只手指着影子继续大声呵斥:“你怎么就是不听话?”

  “我不要听,我不要听!”影子用双手捂住双耳,不断摇头,表现出很痛苦的样子。

  听着母亲继续一句句的训斥,我心急如焚地扔下手中的碗筷,快步走到影子面前。母亲一看到我,更生气地指着影子对我说:“你看看,你带的好孩子,她在玩贴纸书的时候,把剩余的贴纸底页折成地图玩,现在都弄到地上好几次了,地上有细菌,我叫她把纸扔到垃圾桶里,我怎么说她都不听!”

  妈妈说这句话时,小小的影子不仅把手中的纸丢到地上,还使劲地用脚踩。

  我正准备制止,没想到她竟然很快就捡起那个沾满灰尘、又印有鞋印的纸团往头上蹭。

  一向爱干净的母亲更看不下去了,一怒之下就抓起影子手上的纸团,高高扬起往电视机那边扔了过去,然后转过身对影子大声吼道:“看看你干的好事,我都快要被你气死了!”说完,母亲怒气冲冲地离开了。

  站在一旁的我一下子就愣住了,只见影子的眼泪就像断了线的珠子似的不断从她小小的脸颊滑落,她低着头,咬着嘴唇,努力不让自己哭出声来,一副委屈的样子。

  我原本想帮着母亲说她几句:“你怎么可以这样呢?脏的东西不能放到头上啊!”可当我看到这一幕时,再也说不出话来了,而是蹲下来一把抱住影子对她说:“影子不怕,有妈妈在,妈妈抱抱。”说完,我紧紧抱着影子,轻轻抚摸着她的头发。

  我能感受到影子呼吸急促、胸口不停起伏着,突然她“哇”的一声放声大哭了起来,我的肩膀很快就被她的眼泪浸湿了一大片。

  我一只手抱住影子,另一只手不断擦拭自己心痛的泪水。

  在泪水中,我似乎看见了以前的自己。以前,我也跟母亲一样,不懂得如何与孩子进行沟通,总喜欢用强迫的语气逼迫孩子听我的话,有时候甚至会因为孩子的一些行为而暴跳如雷。

  比如影子吃饭的时候经常喜欢玩脚趾、咬勺子,我就会一把夺过她的勺子和饭碗,把她训斥一顿。结果,不但没达到理想的效果,反而使她变本加厉地玩饭菜,还出现在凳子上扭来扭去等让我暴跳如雷的行为。

  慢慢地,我意识到自己用强迫的语气逼孩子听话是不对的。后来,当我在龙春华亲子实践课堂高质量社群读沙拉女士的《特别狠心特别爱》这本书时,沙拉女士在书里说:“有效的沟通是双方向的,是心与心真诚的沟通,也是情感的交流。父母需要学会换位思考,站在孩子的角度想问题,与其交流沟通。”

  这乌鲁木齐卵子库句话给了我很深的触动,每个孩子都是一个独立的个体,伍岁的影子拥有很强的自我意识,自尊心也特别强,迫切地想要按照自己的想法行事。可是,我跟母亲都是用强迫打压的方式让她顺服我们。这样沟通的结果不仅无效,还起到了反作用。

  想到这里,我不禁把影子搂得更紧了。孩子似乎也感受到了我的难过,哭泣声开始减弱,我轻轻地帮影子擦拭脸颊的泪水,看着影子那哭红的双眼,我的内心充满了愧疚感。

  与此同时,我又想起沙拉女士在《特别狠心特别爱》里提出的“多用法则”:

  l 跟孩子谈话,一定要专一,让孩子感受到对他很受重视。

  l 跟孩子说话时请你蹲下来,用他眼睛的高度来看这个世界

  l 和孩子沟通时面带微笑,孩子回报你的也将是微笑。

  l “言行”一致。

  于是,我开始尝试并运用起来,我蹲下身来,拉着影子的手,看着她的眼睛温柔地说:“影子,妈妈知道你刚才很难过, 你觉得那张纸很好玩,是不是?所以你要撕下来折成你想象中的地图,对吗?”

  影子点点头,但依旧默不作声。

  即使这样,我也没有气馁,而是继续鼓励到:“没想到我的宝贝想象力这么丰富,能用纸张折成别样的地图,这可是不容易做到的事情呢!”我先对影子的创造力表示认同,然后继续说:“你很喜欢玩,但不小心把它掉到了地上,是不是?妈妈知道你不是故意的。”

  影子又点了点头,这时候她的哭声开始小了下来。

  “嗯,妈妈理解你,明白你的感受。可是外婆看到那张纸被你弄脏了就不想让你玩,因为掉在地上的东西容易沾到细菌,触碰过就会生病的,外婆十分关心你,所以才会因此感到生气。这张纸既然已经不小心弄脏了,那我们就不玩了,换一张干净的纸玩好不好?你还可以重新折一个新的地图对不对?”我继续跟她沟通道。

  “嗯嗯”影子点头小声地回应着我,然后开心地折了起来。

  在通过与影子和善的沟通后,她变得不再抗拒、乐意接受我的建议,而且还能主动把已经丢在地上的脏纸团捡起来扔进垃圾桶里。

  都说,沟通是一门艺术,一句话能把人说跳,一句话也能把人说笑,父母需要学会与孩子对话,而不是一味地要求孩子听话。

  就如今晚这件事情发生的时候,我先给了孩子一个爱的拥抱,让影子感受到爱,然后表达了我对她的认可,与她产生了共情,也让她明白妈妈知道她内心的感受。

  在她情绪有所缓和的时候,再进一步做引导,最后用那个能引起她兴趣的“点”把她的注意力从这件伤心的事情上转移走,孩子的不悦情绪就烟消云散了,而不是让坏情绪一直停留在这里,最后的确得到了很好的效果,不但与孩子之间得到了有效的沟通,在亲子情感上又前进了一步。

  我们总想要一个“听话”的孩子,那么,我们怎么说,孩子才会听呢?这是我曾经一直困扰的问题,如今,我深深地明白,其实,很多时候不是孩子不听话,而是父母没有说对话。在与孩子沟通的过程中,除了互相尊重外,还要了解孩子的内心感受,才能与孩子进行有效的沟通。

  如果你正苦于不知道如何与孩子说话,或者你的孩子表现出“不听话”的行为,不妨试着运用沙拉女士的多用法则。只有父母“说对话”,孩子才能“听话”。

   简介:小影子妈妈,一名捌零后全职宝妈,家有四岁女孩一枚,坚持亲子早教三年,坚信科学才能育儿,希望通过学习,努力跟上孩子成长的脚步。与孩子同努力,共成长!做亲子育儿的实践者。

  龙春华,笔名绿子静,柒岁孩子妈妈,亲子畅销书作家,龙春华亲子实践课堂创始人(ID:lch贰零壹叁零贰)。著有《婴幼儿行为心理学》、《孩子,你是最好的自己》、《行为心理学 : 瞬 间读懂他人小动作背后隐藏的秘密》(已出版繁体,销量达贰零万册)、《再苦也要笑一笑》(出版第四版)等十余部作品。目前正专注 创作家教与童书作品,从内到外地发挥妈妈养孩子的价值!



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