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三句哈尔滨A卵B怀话毁掉一个孩子,父母的嘴,藏着孩子的未来
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  近来天气虽说是凉了,可孩子们跑跑跳跳,活动量很大,出汗也不少。

  公园的小卖部生意红火,有不少家长带着孩子买了饮料,有几个手里还拿着冷饮。

  有一个小女孩,央求妈妈买一个甜筒吃。

  妈妈看起来比较严厉:“在家里答应妈妈的,出来也不能吃冰的。”

  小女孩看起来挺怕妈妈的,但架不住甜筒的诱惑,继续央求之下妈妈也同意了。

  没成想,刚拿到手的甜筒,被小女孩失手掉在了地上。

  小女孩当场愣住了,小脸煞白,表情失望又惊惶。

  本就妥协了的妈妈,脸上更是阴云密布。

  小女孩看了看妈妈的脸色,绷不住大哭起来,引得人群纷纷侧目,看到地上的甜筒和母女二人的情况,露出了然的神色。

  被围观众人的目光一刺激,本就处于愤怒边缘的妈妈,抄起女儿对着屁股就是重重两下,边打边骂:让你不要吃,你偏要吃!

  我还没骂你呢,你哭!你再哭!

  xxx(孩子大名),我不管你了!你自己回去吧!

  ……

  本来嘈杂的小卖部,充斥着小女孩的哭声和妈妈的骂声。

  晨妈不忍再看,内心也是五味杂陈。尤其是母女俩离去时,小女孩的身影特别落寞。

  不知道孩子的心里,如何评价这出来玩的一天呢?

  当孩子情绪失控的时候,我们家长是否有更好的处理方式呢?

  没耐心

  我数叁、贰、壹,你再不……,后果自负!

  你再哭!快快快,给我停下来!我就……

  这两句话,家长们是不是很熟悉呢?尤其是“叁、贰、壹”的倒数,简直是父母们的杀手锏。

  前些天女明星郑爽在综艺里带娃,“数到三”的方式让不少网友诟病。

  孩子不想睡,那数到三就有用了吗??

  不知道爸爸妈妈们有没有发现,孩子的年龄越大,“数到三”的方法越是失效了。

  说得多了,孩子心里清楚,这件事其实也不一定需要立刻参照你说的做;

  而且孩子会真正意识到自己哪里错了吗?不会的,他只会迫于你的要求而服从。

  同时,出于逆反心理,孩子还会更为偏激,甚至顶撞你。

  可见“数到三”并不是一个好的沟通方式,它太过于简单粗暴了。

  马歇尔?卢森堡在《非暴力沟通》中说:

  也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

  是的,在孩子陷入自己的情绪时,其实压迫性的让他们立竿见影按照家长说的做,是不现实也不理智的。

  家长们不妨自己先放下平常心,不去迫切地压迫孩子。

  有耐心的父母,才会教育出有耐心的孩子。情绪的平和,是双方的。

  不理解

  怎么就不听大人的话!

  这孩子怎么就这么犟呢!

  爸妈们困惑又抓狂,为什么孩子就是不听话。

  他是自己生的吗,他到底在想什么啊?简直不可理喻。

  常常因为一些大人看起来根本不是问题的问题,孩子突然暴怒、痛哭,出现情绪极端的表现,家长们孩子一头雾水。

  讲一件晨妈小时候的事情。

  有一次过生日, 远方的一个叔叔,给年幼的我带来一个蛋糕。

  那是晨妈这辈子第一次见那么漂亮的蛋糕,没有舍得吃一口,端端正正地摆在桌子中央,只是看着这么漂亮的生日礼物也满心欢喜。

  但晨妈的母亲,非要晨妈把这个蛋糕切一半给表姐。

  当时的我,哇地一声就哭了出来。

  但母亲强调:“天气这么热,放着会坏掉的。”

  她无视了我的意愿,在我的激烈反对之下,才没有把蛋糕切掉。

  但两天后,没有吃完的、微微发酸的蛋糕再次触怒了母亲,我们母女二人之间再一次爆发了争吵,甚至我撕掉了不少作业以示反抗,还写下“从此不用你管”的字条。

  因为一个蛋糕,母女二人的关系在我生日的那天,降到了冰点。

  现在母亲依然经常把这件事挂在嘴边唠叨。

  这件事的对错晨妈已然不想再争辩什么。但直到我也成为了人母,才明白了当初的一些道理。

  母亲想让我分享的心是好的,但用错了方法;而我也太过执拗了。

  直到如今,我依然记得自己大哭的样子,以及生日当天不被尊重的委屈。

  虽不足以成为母女之间关系的隔阂,但也的的确确在晨妈的心中,尤其是童年时代埋下了一片不能释怀的阴影。

  所以在成为妈妈之后,我更加愿意去听听孩子们的想法。

  ——是的,孩子们真正有着自己的想法。

  对的,父母要学会接纳;错的,父母要想办法纠正。

  接纳孩子的脾气,是为人父母的修行。

  心理学家德华.桑代克说:

  父母只有站在孩哈尔滨A卵B怀子的角度看问题,才能理解孩子的心理需求,不武断的下结论,减少与孩子的冲突,赢得孩子的信任。

  真正的理解,才是亲子之间沟通的桥梁。

  说放弃

  我不管你了!随便你怎么样!

  这是一句父母气狠了的话。在孩子的眼里,会如何理解这句话呢?

  一方面,这句话的潜台词是:你不听我的,我跟你的关系就一刀两断;

  另一方面,孩子并没有足够的能力独自生存,父母拿孩子的软肋相要挟。

  如果孩子逆反心理上来了,甚至会故意自毁,以此来对抗父母。

  你看,一句话而已,杀伤力却这么大。

  这句威胁说出口,说的人和听的人都受伤。

  令人匪夷所思的是,真的有家长这么做。

  日前就有一名父亲,把自家儿子,丢在墓地里。

  不知道当时的那个小男孩,内心有多么害怕和无助。

  因为那句“我不管你”“不要你了”变成了现实。

  当我们生气时,身体会发生应激反应,让我们产生不安全感。

  被破坏掉的安全感,就像父母亲手毁掉孩子内心的堤坝,毁了容易,重建却难。

  面对情绪失控的孩子,家长不能跟着失控。

  比着说狠话,比着斗气,在亲人之间毫无作用,也更加伤人。

  “良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”

  你的一句话轻飘飘,承载的却是孩子的未来。

  希望每个家长对待孩子的时候,先从嘴巴开始。

  让孩子真切感受到爱意和尊重,不要让本该最亲密的言语,变成最伤人的毒药。



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