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该死的渣男,怎么这福州卵细胞库么甜美
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  零壹

  生活中,我们时常见到看上去并不般配的情侣。

  一方往往是美貌和实力兼顾,另一方却很平庸,甚至还常常是个渣男渣女。

  碰上一方是自己朋友,嘴上不好说什么,心里都是“恨铁不成钢”。

  是啊,为什么这些人会爱上远不如自己的人呢?

  上个周,陈乔恩和男朋友艾伦庆祝恋爱一周年,在家里吃烛光晚餐。

  这件事,就像他们刚确定恋爱关系时的那样,再次激起了热议。

  粉丝为陈乔恩感到不值,扒出艾伦表里不一:

  他节目里装纯洁,生活只有工作和爱好,私底下却和多名辣妹关系亲密。

  很多人都不看好这段感情,但一年过去,两人感情却越发深厚。

  如人饮水冷暖自知,外人很难看透感情的真相。

  更何况动心这种事,理智也起不了多少作用。

  就比如说,明明知道什么样的人是优秀的,我们却常常被另一种人吸引,甚至付出惨痛的代价。

  对,就是那些“毁人青春,损人钱财”的渣男。

  撇去渣男为了“广撒网”而设下的种种伪装,今天我们就从女性角度来聊一聊:

  为什么有些女性,命里渣男格外多?

  零贰

  Q壹:为什么我们会对渣男心动?

  说起“吸引”这个词,你可能会想到颜值、身材、工资或者家境。

  往朴实一点说,一个人对另一个人好,也能用心来打动人。

  其实,一个人会喜欢什么样的人,都是自己内心理想化的投射。

  也就是说,你内心真正渴求什么,才会爱上什么样的人,和大众定义的优秀关系不大。

  人都是自恋的,心中理想的自我会比现实中更丰满,更丰富。

  但碍于自我或外界的阻拦,我们一般只能表现出一方面的特质,比如内敛的人心中也会有个狂放的自己。

  当遇到一个人,TA若能表现出我们理想自我中的那部分,就会吸引到我们。

  因为在潜意识里,对方就是我们“理想自我”的替代品,得到了TA就是得到了理想的自己。

  听起来有些玄乎,但生活中却不乏这样的例子:

  一个内向寡言的男人,很可能会爱上一个大胆泼辣的女性;

  一个喜欢安稳日子的公务员,最后和流浪歌手踏入了婚姻殿堂……

  换句话说,我们爱上的其实是理想中的自己,当然这没有什么不好,彼此成就的感情最能长久。

  但前提是对方真的是你想象中的那种人。

  渣男很擅长多样表现,根据女性需求去扮演一个理想化的角色,往往就会有某一个特质击中我们。

  时间一长,有些人就能够分辨出来,哪些才是对方真实的一面。

  但识别能力较差的女性,就会一次次沉浸在心动里,被一见钟情所击倒。

  所以太早坠入爱河,其实是件风险很高的事。

  当你看清对方的真面目之前,谨慎些总没有错。

  零叁

  Q贰:为什么渣男只渣我一个?

  聊起这个话题,我想起很多姑娘曾在后台留言,其实问得都是同一个问题:

  “我的男朋友,以前几段感情中都不是渣男,为什么遇到我之后就开始渣了?”

  认真钻研了她们的留言,我发现这些姑娘身上几乎都有同一个特质:受过童年创伤。

  我们常常会发现,一个人年幼时能否得到足够的尊重与爱,将影响她的一生。

  有位女性在小的时候,她母亲一生气就会冷落她,一连几天不管不问。

  无形中,她慢慢觉得自己是不值得被爱的。

  成年之后,她也总觉得另一半也会这么对她,即便对方没有这么想过。

  为了让这种认知成为事实,她总会设法去激怒自己的男朋友,尽管是无意识的。

  久而久之,难以忍受的对方,最终真的像她母亲那样,对她实施了冷暴力。

  整个过程,看起来就像自己亲手把男友变成“渣男”一样。

  还有的人,甚至会爱上那些冷漠自私的男人,和他们交往。

  因为想要得到这种男人的爱太难了,就像儿时想得到父母的爱一样难。

  “连这么渣的人都能爱上我,所以我是值得被爱的”。

  听起来很荒诞,但却是现实。

  如果内心有尚未痊愈的伤口,就不要把治愈自己的希望交到另一半手上,或是期望对方做些做不到的事。

  没有人有义务扮演别人的救星,更没有这个能力。

  零肆

  Q叁:老是爱上渣男怎么破?

  遇上渣男并不可怕。

  可怕的是一再遇上,一再爱上,也一再受伤。

  渣男的套路层出不穷,除了保持清醒,还是要保持清醒。

  当然,我们也可以从自身心态入手,避免成为渣男眼中好欺负的目标群体。

  壹. 以自己需求为先

  电影《剧场》中,女主沙希每天早晚打两份工,只为支持男友当编剧的理想。

  男友毫不珍惜,拿着她的钱四处挥霍,只买自己喜欢的东西。

  并且从来没帮沙希分担过什么。

  有一次,沙希实在缺钱,问他是否能分担电费。

  男友却满不在乎,认为自己没必要为“别人家”付电费。

  当一个人总以他人的需求为先时,并不会因此获得同等的待遇。

  反而,该提需求的时候,该先照顾自己的时候,你保持了沉默,别人就会以为你真的无所谓;

  久而久之,就不会再有人重视你了。

  遇上渣男,他还会理所应当地享受你的好,这不值得。

  贰. 接纳不完美的自己

  没有人会十全十美,都会有种种说不出口的小心思,这没什么可耻的。

  我们不需要去认可自己的全部,也并不是,只有你各方面都优秀的时候才值得被爱。

  小的时候,或许只有考了满分父母才会满意,但我们已经长大了,不必再苛责自己。

  哪能事事都能做得漂亮啊,尽力了不就足够了?

  当你能肯定自己是有价值的人时,就不需要再通过别人来证明自己值得爱了。

  与其把主动权交给对方福州卵细胞库,惴惴不安地抱着期待,不如把幸福的源头紧攥在自己手中。

  只有接纳真实的自己,才能够更好地去爱,以及被爱。

  零伍

  金宇澄在《十三邀》中曾讨论过“渣男”这个词。

  用以概括复杂的人性,这个词太过单一,太过浅薄。

  是啊,即便是坏,也有千百的不同,无数种原因。

  若每段恋情的失败都归根于这个词,只扮演受害者的角色,我们便无法从中得到任何成长。

  欺骗感情的人固然可恶,若是侵害财产和安全,更要让他付出法律的代价。

  相应地,我们自己也要变得强大,让自己无坚不摧,谁也没胆量伤害我们。

  谁说好女人命里多渣男?

  我看是渣男都在觊觎好女人,快让他们闪远点。



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