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我们这个时成都代生男孩代的危机是:没有人教会我们怎么去爱
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  在咨询室里,她的眼泪默默地流下来,冲破了她的眼妆,在脸上滑下一道黑线。她是一个完美到无可挑剔的女孩,她有着一双点漆般的眼睛,玲珑有致的身材,重要的是她举手投足都非常得体。

  但此时,她想告诉我的是,这一切都是她的面具。面具下面是躲在墙角,向隅而泣的小女孩,她不知道该如何进入一段感情,她不能了解自己为什么总是受伤,她也无法明白,为什么她的爱总是有着相似的剧情。

  一切的完美都是她在家庭以外的地方建构起来的,而当她开始爱的时候,她就陷入了恐慌,那是一个让她望而生畏的世界,没有人告诉她该如何辨别所爱,衡量所爱,爱其所爱,就像一只小狐狸,在没有学会真正捕猎之前就被推到了黑森林里。

  “我最大的遗憾,就是没有人教会我怎么去爱。”她说。

  不止一次,我遇到这样的小孩。她们要么过度成熟,要么过度幼稚,无论如何,她们的人生仿佛是木桶理论的缩影——短板决定我们幸福的水位。无论我们多出色,在情感方面的短板将决定我们的人生的质量。

  在张爱玲的年代,女人的任务主要是如何成为一个婚姻中的成功者,所以你看她的小说里女人是如何绞尽脑汁地算计着找到一个靠谱的男人,把自己嫁掉。

  当然,即使是如此,她也没有成功地进入到婚姻中去,而最终孤死于远洋异域。虽然我们可以说那时的女孩大多没办法掌握自己的命运,她们一生的幸福取决于是否能抓稳一个男人。但总归有一个好处,那就是那时女人对于婚姻和情爱有非常多的研究。

  当代的女人,比起张爱玲的年代乃至自己的父母辈都多了可以接触大把男人的机会,也拥有了张爱玲年代所无法比拟的自立能力。但是比起老时代女人,我们还是缺少了一些什么。

  到底少了些什么?有时我接触港台女性,会发现她们与大陆女生的区别,似乎她们更中国化一些,而我们的大陆女性则普遍“美国化”。

  当然,这也许是我的接触面太少的,一孔之见,但我想这和中国近百年的动荡的历史有关系,尤其是文革,它对中国文化有一种强烈的影响,那就是对情感文化的腰斩。为了追求理想主义,我们一度泯灭了人性。这在中国几千年的历史中是不常见的,过去的朝代更迭,在某种意义上没有在文化层面上对我们进行改造。

  近百年来,中国被迫卷入全球一体化的浪潮。某种程度上,文化大革命的发生也有某种必然,因为我们就像被输血的病人一样,即使血型相符,也会发生剧烈的排异反应。

  在家庭的角度上,家族文化在一定程度上被消灭,以及工业化时代的忽然启动,是对中国家庭最大的影响,前者让中国的很多家庭失去了守望相助的家族系统的支持(在南方的一些地方,家族的文化还有生命力,但从全国的角度,尤其在城市里,家族的连接已经趋于式微。)

  后者让很多家庭开始分化为更小的单元,核心家庭出现,更重要的是很多父母都开始成为“忙碌的一代”,她们都被繁忙的工作取代,尤其是母亲,家庭妇女在中国开始成为少数女性的选择。

  我听很多人这样形容自己的父母:她们就是典型的中国式的父母。什么是典型的“中国式”的父母?我看到的一个模板就是一对非常辛苦的父母,她们挣扎在生存线上,或者就算是有钱了,但心态依然是穷人。

  对他们来说,物质的安全感是第一位的,因为我们近一个多世纪的中国人都生活在巨大的生存危机之中,“物质的安全”是人的安全的最底线,我们从祖父辈乃至曾祖父辈传递的都是对物质的极度的渴望。

  所以不难看到我们的父母们会把大量的精力都用在建设外在的世界上面去,似乎外面的世界安全了才能有心思关注更“虚”的精神世界。马斯洛的需要层次理论很好的说明了“仓廪足而知礼仪”的道理。而且父母那一代的婚姻爱情观也似乎无法适应当下的纷繁复杂的情感世界了。

  我经常听到很多人如此形容自己与父母的关系:“我和父母关系很好。”但如果你问她和父母关系如何好?她甚至无法继续说下去。“那么,当你有了麻烦和困难的时候,当你困惑的时候,你会找她们吗?”她们会说:“没有,我不想给家里人添麻烦,我不想让她们操心,我觉得他们帮不了我。”

  父母的好,要么就是相敬如宾的疏远;要么就是只照顾生活,不管你的心情的“单行道”父母,也就是说,他们希望你按照他们的指令服从就可以,他们没有时间,也没有耐心,甚至也无法理解 你的内心的信息。

  见得多了,我就开始觉得这是一个时代性的问题,尤其在当下的父母最担心的是孩子的智商问题,后来开始担心情商问题,但却不知道,决定情商和智商的真正的因素是情感的滋养,而这是无法靠学习班和夏令营实现的。

  我还经常看到一种父母,这种父母正好是是疏远型父母的反面。在这样的家庭的孩子,往往会感觉到窒息感,因为对她们最痛苦的不在于父母的缺少关注,而是时刻生活在父母的过度关注中。

  对她们来说,最重要的不是迷茫如何生活,而是如何挣扎着走出父母的世界,好拥有自己的世界,但即使她们来到自己的世界,发现自己的能力都是围绕如何应对父母的干预而建立的,该如何以自己为中心生活,成了她们巨大的危机。

  所以,我们当下的社会盛产两种孩子,一种是生活在荒原的孩子,她们必须独自长大,缺少父母的情感的教育,她们会小心翼翼地看着别人如何谈恋爱,因为在她们的经验中,是不懂什么是情感的。

  有一个人在博客上给我留言:当有一次她的手机丢了,妈妈找了她很久,她问妈妈为什么找她,妈妈说:“你是我的女儿,当妈的当然要操心你了。”这句话让她很“震撼”。对她来说,这是她第一次从妈妈的嘴里得到确认,那就是妈妈还是爱她的。但那时已经是大学时代了。

  在此之前,她不知道什么是情感,在看到同学和父母撒娇的场景,她才知道原来全世界的孩子是不一样的,这种荒凉不是每个家庭成都代生男孩都会有的。

  她们需要有人手把手地教会她们如何去爱。

  另一种是挣扎在水中的孩子,对她们来说最痛苦莫过于没有自己的空间去探索自己的世界,她们需要抗衡父母强行灌输的爱情婚姻观,但问题是她们没有更新的思想武器,她们是破坏者,但却不知道如何建立一个真正幸福的的感情。



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