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“结婚两次,离婚两次”:婚姻,都是败在了这三个北京助孕妈妈问
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  粉丝来信:

  凯紫老师你好,我和老公在大学认识,比我大贰岁,他先毕业工作,等我一毕业就结的婚,之后就有一个女儿,我们现在都有稳定的工作。

  女儿,乖巧,聪明,和爸爸很像。我一度觉得我很幸福,老公也很爱我,宠我,疼爱孩子。

  结婚时因为老公什么都没有,我爸妈不太开心,但是我觉得我们感情好,所以没计较。

  孩子出生后家里就开始有了矛盾。

  我觉得我一直在对他父母好,可他父母总是对我冷冰冰的,从来没有一句关心的话。

  他父母也不爱说话,总把我当外人,后来老公就觉得我和他父母合不来,总是不想回家。

  我因为他不爱回家总是闹,脾气越来越不好,他让我别管他,开始打麻将通宵不回家。

  他不回家我就砸碗威胁他,还乱骂他不顾家庭。

  有一次我和他吵架,他们一家说话好难听,一气之下失去了理性,都想抱孩子跳楼。

  那次后,我们因为买第二套房假离婚,我发现他和单位的一个女生在一起,假离婚就弄成真离婚。

  我就带着孩子过三个月后他想回来,我想到心疼孩子就和他复婚了,把他父母接到一起好好孝敬他们。

  可是复婚后,他依然老是嫌弃我,恶言恶语,还是不回家。

  我和他父母也依然还住在一起,我觉得很压抑,我和他复婚也是为了孩子,可他们这样对我,我真的不想和他父母再住一起。

  他们也不喜欢我,我就提出不和他父母住,要么他们搬出去和儿子住,要么我搬出去,可他都是以逃避不回家对我。

  他说我需要他们就让他们来,不需要了就不和他们住。

  还有一次,我决定和他好好过,去他单位接他回家,在回家的路上他打了我,我报了警,回第二天我把我女儿带走,我决定和他离婚。

  离婚后他就把他的女朋友公开了,我只是太傻,在一起这么多年的人现在才认清。

  现在我女儿上幼儿园,他总是说他没有 心,是他的错,想回来好好培养女儿,好好和我过。

  但我不敢北京助孕妈妈和他过,但就算我们不在一起,我也很希望他能过来看看她。

  可他当初为了他的女朋友都不过来看看孩子,还一分钱都不想给,过了这么久了又来哄我,我不敢相信他。

  我女儿现在对于爸爸几乎不怎么想,也不爱提。但我既怕他经常来,也怕他不来女儿会想,所以我应该怎样让她见她爸爸才好呢?

  他现在又感觉对女儿很愧疚,就想回来弥补我们。我不敢复婚,但希望我的女儿有一个完整的家,又不知道他是否是真心,我以后该如何做呢?

  凯紫回答:

  姑娘你好,他是否真心,这点谁也不知道,再说,人的心是会变的,就算现在是真心又怎样呢,能代表他一直是真心吗?

  就像你和他一开始时他不也是真心,只是谁知道后面变了呢?

  成年人进入亲密关系,一定要意识到,这个变的概率,而降低变的概率,也就是我们所谓的经营婚姻!

  我们先来剖析下你们婚姻的各种问题吧。

  第一、婚姻危机的导火线

  你来信中说,你们之前关系不错,从孩子出生他父母上来之后才开始关系不好,也就是说,他父母,或者说你生孩子之后的状态,才是你们婚姻危机的导火索。

  你说你一直觉得自己对他父母好,可是他父母总是对你冷冰冰的,从没有关心的话,这有两种可能。

  第一种:他父母对你有深深的敌意,毫无理由的就是不喜欢你。

  第二种:你们结婚的时候,你父母因为他家什么都没有而产生的那些不愉快,可能中间有说过一些话,或者做过一些事,伤害到他父母,让他父母对你怀恨在心。

  但无论是哪一种,他都没必要强求你和他父母生活在一起,这显然是他自私的表现。

  当然,如果是你一定要他父母帮你带孩子,这就不能怪他了。

  第二、你的脾气

  他觉得你和他父母不和,于是总不想回家。

  这是不是因为每次回去你都会向他抱怨,他觉得很为难,这里还有某些特殊的原因(比如他觉得亏欠父母),导致他无法做到让父母回老家。

  那结果就是,与其天天回去面对你们双方的矛盾,不如不回家,眼不见为净嘛。

  而后来你还发展到不停和他闹,砸碗,甚至跳楼威胁他,这也会让他产生想要放弃的心理。

  在这里我必须要提醒你,婚姻的不好一定是双方都有 ,不管你们之间走到这一步有多少他的原因,但从你表现出的性格看,你自己也一样有不少问题!

  第三、你们婚姻的裂痕

  其实你自己也很清楚,你们婚姻已经出现了很大的裂痕,抛开你们的矛盾不说,他还交往了新的女朋友,在和这个女朋友交往期间也不怎么看孩子,还一分钱不想给。

  而且曾经还对你动手,打过你。

  虽然你的脾气不是很好,但从这也可以看出,似乎他的脾气也不是很好,你们双方都没有解决问题的能力。

  在之前你们的相处中,他一吵架就不回家,这是典型的逃避。

  一个遇到事情只会逃避的人,自然不会有太强的 心。

  你希望女儿有个完整的家,现在该怎么做呢?你会提出这个问题,八成是有了复婚的念头。

  那么该不该复婚要考量这几个因素:

  壹、你自己的性格是否可以更包容、稳重;

  贰、他和之前的女朋友是否还有联系;

  叁、复婚之后要继续和公婆相处,你是否有信心;

  肆、复婚之后如果再发生矛盾,你会用什么方式面对和处理?

  这几点你不妨想清楚之后,再考虑要不要复婚的事。

  当然,关于你希望给女儿完整的家,这点我要说下:

  什么是完整的家,很多人在这里都有误区,以为父母亲生活在一起,就是完整的家,但实际上并非如此,是有父母的爱,这才是完整的家。

  如果父母在一起不断地争吵,家里天天鸡飞狗跳,妈妈以泪洗面,爸爸不回家,那这样的家庭比单亲还糟糕,对孩子的伤害只会更大!

  因此,真正为了女儿复婚,你是要保证这个家今后能充满温暖,否则出现问题再离婚一次,对女儿造成的伤害,只会比现在更大!

  另外还有一点也不得不说,真正的婚姻不是从结婚开始,而是从孩子出生的那一刻开始。

  孩子出生后我们才开始真正的面临柴米油盐,才真正的要开始面对生活的一地鸡毛。

  这时候的生活会变得更复杂,很多时候就好像带上了一个放大镜,以前看不到的问题,现在都会慢慢地浮现出来,如果没有足够包容和睁一只眼闭一只眼的智慧,你会发现婚姻变成了你没有想过的样子。

  所以一段婚姻的失败很难去 究竟谁对谁错,只能说你们都没有做好准备,把一切想象得太美好,把恋爱中对爱情的期待带入到做父母之后。

  而最后现实的反差,才是打败你们的真正原因!



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